|
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! Пациент врачу: - Скажите, доктор, я буду жить? Врач: - А смысл? Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать! Голос с места: - Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы... Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Почему Google в России популярней, чем YAHOO? Потому что гуглить гораздо приятнее, чем яхуевать. Несмотря на то, что уже много тысячелетий женщина живет рядом с человеком, в её поведении остается еще много странного и непостижимого... Два приятеля: -Ты знаешь, я с Машкой порвал. - А чего? Вы же такой чудесной парой были! - Да понимаешь, она однажды не выдержала и призналась мне, что она би-сексуалка! - А че?!.. Это даже прикольно, по-моему!!! ))) - Ну не знаю как тебе, а мне секса два раз в год - явно мало!!!.. -Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки. Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала. Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела. Мораль: Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил... Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет... ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай. Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает: - Как Вы себя чувствуете? - Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать! - Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку! - Да ты че, внатуре, не веришь!!! - Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь. -Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля? -Можно. Срок погашения-один год. -А под честное слово? -Без проблем... -Извините, а если я не верну вовремя? -Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. -Это когда ещё будет... -Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете. Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! 15-летний парнишка приходит домой после новогодней вечеринки. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, передрались, а напоследок перетрахались. М: - Ну, девочки-то хоть ничего были? С: - Какие девочки?? Возвращается жена из отпуска. Заходит в квартиру: бардак, бутылки пустые по всей квартире, воздух пропитался жуткой смесью из запаха духов, и вся квартира бабами усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха баб выбирается муж и говорит: - О! - Жена из отпуска вернулась! Сейчас начнутся упреки, подозрения... "Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!" Надпись в чукотском туалете: "Пописал – отодвинь струйку в угол!" - Здрасьте, а у вас воды есть? - Не воды, а вода! - Хорошо, тогда дайте вода, пожалуйста. - Не вода, а воды! - Да-а-а, бл@дь… я смотрю, х%й тут у вас напьешься!!! Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам «три» с натяжкой. Но сначала натяжка! Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?? Все люди вы@бываются! И даже тот, кто говорит, что он не вы@бывается, вы@бывается тем, что он не вы@бывается. Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и всё тут!.. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет до сих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух: - Либо ему до сих пор везло. - Либо ему до сих пор не везло. Многие родители учатся вместе с детьми, но не все успевают. - Понимаешь, сынок, в женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет... Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу! На приеме у врача: - Доктор, я хочу сделать стерилизацию, чтоб детей больше не было. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все хорошенько, обсудите с семьей, а потом и приходите... - Да мы уже обсудили… - Ну и что? - 2-ое - против, 15 - за. -Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция. - Чё? -Х%й в очко! Интеллигенция, говорю, бля. Странные создания эти женщины - сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь... Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире. Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник. Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!! - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. Муж очень быстро ведет машину по трассе. Жена, беспокоясь: - Дорогой, а здесь какой предел скорости? - - А ты с какой едешь? - 180. - А нельзя помедленней? - Нельзя. - Почему?! - Если будем ехать медленней, нас менты могут догнать. Новый дезодорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и пота! Он: - Пойдем погуляем? Она: - Пойдем. Куда? Он: - В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим. Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь! Парень гуляет со своей девушкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало! Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Я погляжу, здесь полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется... - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением. (Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь) (Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ) (Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны). Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! Пpиехал японец в Москву. Его встpечают русские коллеги: - Может Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не надо! (с гордостью) Я знаю десят тысяч pуських слов! И все они тут... (стучит указательным пальцем по лбу) в жопе! Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи…дато» - это хорошо, а «ху…во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи…дец» - это хуже чем «ху…во», а «оху…тельно» - это лучше чем «пи…дато». - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Кого именно? - Композитор Мендельсон. - Это почему же он провокатор? - Ну смотрите сами - для миллионов дураков он написал красивый, завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостым. -Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня! На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание. Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем. -Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу! - Ну и что? - Да-а-а… на пиво попал… Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? - Вас уже оперировали ?- спрашивает врач. - Да. - Ну и как ? - 3 000 $. - Я имею в виду что у вас было ? - Только 1 000 $. - Вы опять не поняли. На что жалуетесь ? - Пришлось 2 000 $ занимать. Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура. - Девушка, можно с вами познакомиться?! - Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!! - Ух, какая вы кокетка! - Вас уже оперировали ?- спрашивает врач. - Да. - Ну и как ? - 3 000 $. - Я имею в виду что у вас было ? - Только 1 000 $. - Вы опять не поняли. На что жалуетесь ? - Пришлось 2 000 $ занимать. Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в головe мысли... Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит: -ПИСЮ ОТПУСТИ! Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги. Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно: Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег. - Да, ты прав, - соглашается второй, - но один недостаток у нее все-таки есть. - Какой?! - Когда минет делает, чавкает громко. Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу. Врач-женщина парню: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? У меня ведь только палец болит… Из-за ширмы мужской голос: - Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять… Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! «Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?» Подпись: «Вова. 7 лет» Ответ редакции: ««Ни х%я себе!!!» - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...» - Ты кто? - Ниндзя. - А че такой медленный? - Черепашка. В автосалоне ВАЗа сын 5 лет отцу: - Пап, смотЛи - бибика! Отец: - Не трогай каку!!! Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда- рил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает. Реклама кофеварки: 'Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество' - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. Оптоволоконный кабель для России: Через каждые "Тут меди нет!" |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||