В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?
Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Почему Google в России популярней, чем YAHOO?
Потому что гуглить гораздо приятнее, чем яхуевать.
Несмотря на то, что уже много тысячелетий женщина живет рядом с человеком, в её поведении остается еще много странного и непостижимого...
Два приятеля:
-Ты знаешь, я с Машкой порвал.
- А чего? Вы же такой чудесной парой были!
- Да понимаешь, она однажды не выдержала и призналась мне, что она би-сексуалка!
- А че?!.. Это даже прикольно, по-моему!!! )))
- Ну не знаю как тебе, а мне секса два раз в год - явно мало!!!..
-Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.
Мораль:
Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...
Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...
ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай.
Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!!
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта,
и даже без разрешения на оружие!
15-летний парнишка приходит домой после новогодней вечеринки.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, передрались, а напоследок перетрахались.
М: - Ну, девочки-то хоть ничего были?
С: - Какие девочки??
Возвращается жена из отпуска.
Заходит в квартиру: бардак, бутылки пустые по всей квартире, воздух пропитался жуткой смесью из запаха духов, и вся квартира бабами усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха баб выбирается муж и говорит:
- О! - Жена из отпуска вернулась! Сейчас начнутся упреки, подозрения...
"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"
Надпись в чукотском туалете:
"Пописал – отодвинь струйку в угол!"
- Здрасьте, а у вас воды есть? - Не воды, а вода! - Хорошо, тогда дайте вода, пожалуйста. - Не вода, а воды! - Да-а-а, бл@дь… я смотрю, х%й тут у вас напьешься!!!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам «три» с натяжкой. Но сначала натяжка!
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз??
Все люди вы@бываются! И даже тот, кто говорит, что он не вы@бывается, вы@бывается тем, что он не вы@бывается.
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и всё тут!..
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет до сих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
Многие родители учатся вместе с детьми, но не все успевают.
- Понимаешь, сынок, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!
На приеме у врача:
- Доктор, я хочу сделать стерилизацию, чтоб детей больше не было.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все хорошенько, обсудите с семьей, а потом и приходите...
- Да мы уже обсудили…
- Ну и что?
- 2-ое - против, 15 - за.
-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
-Х%й в очко! Интеллигенция, говорю, бля.
Странные создания эти женщины - сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь...
Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью,
мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Муж очень быстро ведет машину по трассе. Жена, беспокоясь:
- Дорогой, а здесь какой предел скорости?
-
- А ты с какой едешь?
- 180.
- А нельзя помедленней?
- Нельзя.
- Почему?!
- Если будем ехать медленней, нас менты могут догнать.
Новый дезодорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и пота!
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь!
Парень гуляет со своей девушкой.
Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Я погляжу, здесь полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны).
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Пpиехал японец в Москву. Его встpечают русские коллеги: - Может Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не надо! (с гордостью) Я знаю десят тысяч pуських слов! И все они тут... (стучит указательным пальцем по лбу) в жопе!
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи…дато» - это хорошо,
а «ху…во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи…дец» - это хуже чем «ху…во»,
а «оху…тельно» - это лучше чем «пи…дато».
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Кого именно?
- Композитор Мендельсон.
- Это почему же он провокатор?
- Ну смотрите сами - для миллионов дураков он написал красивый, завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостым.
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей,
куда и происходило метание.
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.
-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- Да-а-а… на пиво попал…
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Вас уже оперировали ?- спрашивает врач.
- Да.
- Ну и как ?
- 3 000 $.
- Я имею в виду что у вас было ?
- Только 1 000 $.
- Вы опять не поняли. На что жалуетесь ?
- Пришлось 2 000 $ занимать.
Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!!
- Ух, какая вы кокетка!
- Вас уже оперировали ?- спрашивает врач.
- Да.
- Ну и как ?
- 3 000 $.
- Я имею в виду что у вас было ?
- Только 1 000 $.
- Вы опять не поняли. На что жалуетесь ?
- Пришлось 2 000 $ занимать.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в головe мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно:
Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.
- Да, ты прав, - соглашается второй, - но один недостаток у нее все-таки есть.
- Какой?!
- Когда минет делает, чавкает громко.
Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу. Врач-женщина парню: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? У меня ведь только палец болит… Из-за ширмы мужской голос: - Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?»
Подпись: «Вова. 7 лет»
Ответ редакции:
««Ни х%я себе!!!» - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...»
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
В автосалоне ВАЗа сын 5 лет отцу:
- Пап, смотЛи - бибика!
Отец:
- Не трогай каку!!!
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
Реклама кофеварки: 'Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество'
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые
"Тут меди нет!"