Меню сайта

Статистика посещений


Свежие Анекдоты:
 

В хлебном магазине:

- Девушка, у вас булки мягкие?

- Хам!!!

 

Пациент врачу:

- Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

- А смысл?

 

Путин на заседании правительства:

- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!

Голос с места:

- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

 

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка

приспичило:

- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает

иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?

- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!

БАХ, БА-БАХ

- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ

- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

 

Почему Google в России популярней, чем YAHOO?

Потому что гуглить гораздо приятнее, чем яхуевать.

 

Несмотря на то, что уже много тысячелетий женщина живет рядом с человеком, в её поведении остается еще много странного и непостижимого...

 

Два приятеля:

-Ты знаешь, я с Машкой порвал.

- А чего? Вы же такой чудесной парой были!

- Да понимаешь, она однажды не выдержала и призналась мне, что она би-сексуалка!

- А че?!.. Это даже прикольно, по-моему!!! )))

- Ну не знаю как тебе, а мне секса два раз в год - явно мало!!!..

 

-Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

 

Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.

Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.

Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.

Мораль:

Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...

Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...

ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай.



Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:

- Как Вы себя чувствуете?

- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!

- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!

- Да ты че, внатуре, не веришь!!!

 

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

 

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?

-Можно. Срок погашения-один год.

-А под честное слово?

-Без проблем...

-Извините, а если я не верну вовремя?

-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

-Это когда ещё будет...

-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

 

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?

- Это? Да так... Тефлоновое покрытие

 

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта,

и даже без разрешения на оружие!

 

15-летний парнишка приходит домой после новогодней вечеринки.

Мать:

- Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

- Как всегда, перепились, передрались, а напоследок перетрахались.

М: - Ну, девочки-то хоть ничего были?

С: - Какие девочки??

 

Возвращается жена из отпуска.

Заходит в квартиру: бардак, бутылки пустые по всей квартире, воздух пропитался жуткой смесью из запаха духов, и вся квартира бабами усеяна.

Заходит в спальню, а там из-под вороха баб выбирается муж и говорит:

- О! - Жена из отпуска вернулась! Сейчас начнутся упреки, подозрения...

 

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

 

Надпись в чукотском туалете:

"Пописал – отодвинь струйку в угол!"

 

- Здрасьте, а у вас воды есть? - Не воды, а вода! - Хорошо, тогда дайте вода, пожалуйста. - Не вода, а воды! - Да-а-а, бл@дь… я смотрю, х%й тут у вас напьешься!!!

 

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам «три» с натяжкой. Но сначала натяжка!

 

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз??

 

Все люди вы@бываются! И даже тот, кто говорит, что он не вы@бывается, вы@бывается тем, что он не вы@бывается.

 

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и всё тут!..

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

 

Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет до сих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:

- Либо ему до сих пор везло.

- Либо ему до сих пор не везло.

 

Многие родители учатся вместе с детьми, но не все успевают.

 

- Понимаешь, сынок, в женщине должна быть загадка...

- Ага! Даст или нет...

 

Психиатр говорит коллеге: - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - Лечить? Да я на нём домой езжу!

 

На приеме у врача:

- Доктор, я хочу сделать стерилизацию, чтоб детей больше не было.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все хорошенько, обсудите с семьей, а потом и приходите...

- Да мы уже обсудили…

- Ну и что?

- 2-ое - против, 15 - за.

 

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, значит  мы сейчас с тобой интеллигенция.

 - Чё?

 -Х%й в очко! Интеллигенция, говорю, бля.

 

Странные создания эти женщины  - сначала их в постель не затащишь, а потом не вытолкаешь...

 

Мужская логика:

Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

 

Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью,

мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

 

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.

Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник.

 

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,

откуда берутся дети.

Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

 

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!

 

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

 

Муж очень быстро ведет машину по трассе. Жена, беспокоясь:

- Дорогой, а здесь какой предел скорости?

- 100 км/ч.

- А ты с какой едешь?

- 180.

- А нельзя помедленней?

- Нельзя.

- Почему?! 

- Если будем ехать медленней, нас менты могут догнать.

 

Новый дезодорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и пота!

 

Он:

- Пойдем погуляем?

Она:

- Пойдем. Куда?

Он:

- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

 

Маленький Нострадамус маме:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сука, не знаешь!

 

Парень гуляет со своей девушкой.

Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

 

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в неё что попало!

 

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает завуч:

- Что, контрольную пишем? Я погляжу, здесь полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

 

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.

(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)

(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)

(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны).

 

Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает

- Что, совсем?

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

 

Пpиехал японец в Москву. Его встpечают русские коллеги: - Может Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не надо! (с гордостью) Я знаю десят тысяч pуських слов! И все они тут... (стучит указательным пальцем по лбу) в жопе!

 

Характерные особенности русского языка, блин...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи…дато» - это хорошо,

а «ху…во» -это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пи…дец» - это хуже чем «ху…во»,

а «оху…тельно» - это лучше чем «пи…дато».

 

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Кого именно?

- Композитор Мендельсон.

- Это почему же он провокатор?

- Ну смотрите сами - для миллионов дураков он написал красивый, завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостым.

 

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

-А кто её спрашивает?

-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей,

куда и происходило метание.

 

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:

Знакомых море, а потрахаться не с кем.



-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!

- Ну и что?

- Да-а-а… на пиво попал…

 

Неожиданно упал курс доллара.

Вчера за 1 доллар давали: только в Рязани.

 

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:

- Ну, свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

 

   - Вас уже оперировали ?- спрашивает врач.

- Да.

- Ну и как ?

- 3 000 $.

- Я имею в виду что у вас было ?

- Только 1 000 $.

- Вы опять не поняли. На что жалуетесь ?

- Пришлось 2 000 $ занимать.

 

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,

такой гениальный...

- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!!

- Ух, какая вы кокетка!

 

- Вас уже оперировали ?- спрашивает врач.

- Да.

- Ну и как ?

- 3 000 $.

- Я имею в виду что у вас было ?

- Только 1 000 $.

- Вы опять не поняли. На что жалуетесь ?

- Пришлось 2 000 $ занимать.

 

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.

Он: Пойдём на улицу что- то покажу!

Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в головe мысли...

Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:

-ПИСЮ ОТПУСТИ!

 

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

 

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.

 

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.

Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно:

Теперь расскажите о героине!

Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

  - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.

  - Да, ты прав, - соглашается второй, - но один недостаток у нее все-таки есть.

  - Какой?!

  - Когда минет делает, чавкает громко.

 

Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу. Врач-женщина парню: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? У меня ведь только палец болит… Из-за ширмы мужской голос: - Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять…

 

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

 

«Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?»

Подпись: «Вова. 7 лет»

Ответ редакции:

««Ни х%я себе!!!» - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...»

 

- Ты кто?

- Ниндзя.

- А че такой медленный?

- Черепашка.

 

В автосалоне ВАЗа сын 5 лет отцу:

- Пап, смотЛи - бибика!

Отец:

- Не трогай каку!!!

 

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-

рил любовника. Жена с постели:

- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и

дал ответную оплеуху мужу. Жена:

- Правильно! Сам не может и другим не дает.

 

Реклама кофеварки: 'Не убивайте свою жену домашней работой!

Пусть это делает электричество'

 

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

 

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:

"Тут меди нет!"

 

 Хотите увидеть здесь свой анекдот? Отправьте его нам, используя меню "Обратная связь". Не забывайте подписываться.

На главную

Форма входа



Календарь
«  Декабрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31